Toutl'univers de Fais pas ci fais pas ça dans un beau livre. Voir tous les avis. Artistes du même univers Steve McQueen Chad Mcqueen Gabriel Clarke Caractéristiques Editeur. Solar. Date de parution. 08/10/2014 . Collection. Cuisine. EAN. 9782263067075 . Format. 22cm x 27cm . Poids. 0,7200kg Vay Tiền Nhanh Chỉ Cần Cmnd Nợ Xấu. Avant de foncer vous faire l’un des pires piercings de l’histoire on vous connaît, il y a quelques trucs à savoir sur les piercings. Parce que ne croyez pas que vous allez pouvoir vous faire des trous partout dans le corps et retourner ensuite vivre votre petite vie tout tranquillou 10 minutes plus tard. Vos piercings, il va falloir les chérir comme les pruneaux de votre far breton et subvenir à tous leurs besoins. C’est de l’investissement, alors pas de conneries. Et puis quand ça sera fait, vous nous raconterez votre choix pour qu’on vous dise ce que votre piercing veut dire de vous. Ouais, on est d’un grand soutien moral, on sait. 1. Ne pas respecter les consignes de cicatrisation Déjà, je dois vous rappeler qu’il ne s’agit pas d’une science exacte car personne n’a la même capacité de cicatrisation et que certains piercings ont un temps de cicatrisation plus long que d’autres par exemple un piercing à la narine met en moyenne deux semaines à cicatriser alors qu’un piercing à la langue met cinq semaines et un piercing au lobe, sept semaines. Toujours est-il qu’il est très important de vraiment écouter les consignes que vous donne votre perceur. N’hésitez pas à y aller sur la désinfection deux à trois fois par jour à base de sérum physiologique ou de savon au pH neutre, et à mettre un petit coup de bétadine au besoin. Faites-le aussi souvent que nécessaire jusqu’à la cicatrisation complète de votre piercing car c’est comme ça que vous éviterez les infections malin hein. 2. Changer de bijou trop tôt Alors oui, globalement, les prothèses de piercing ne sont pas des diamants à l’état brut, on est plutôt sur une petite boule classique qui nique un peu le style. Mais il vaut mieux avoir 2% de beauté en moins pendant quelques mois que de se taper des infections toutes les demi-heures juste parce que vous avez décidé de mettre un anneau seulement une semaine après vous être fait percer. Portez donc régulièrement votre prothèse si vous ne voulez pas que votre trou se rétracte et attendez la cicatrisation complète minimum deux mois avant de changer de bijou. Vos trous ne s’en porteront que mieux. 3. Foutre ses doigts sales dessus pour le tourner Un piercing ne devrait jamais être touché avec les doigts. L’idée selon laquelle il faudrait le tourner pour éviter que le trou ne s’infecte est en fait totalement fausse et provoque des irritations inutiles qui ralentissent le temps de guérison. Rajoutez à ça tous les miasmes immondes qui se baladent sur vos doigts et qui vont se déposer sur votre piercing quand vous le tripoterez. Franchement, vous n’avez pas envie de voir le résultat. Ni de le sentir, parce que bonjour le vieux pus. 4. Aller à la piscine ou prendre un bain dans les semaines qui suivent Comme un piercing est semblable à une petite intervention chirurgicale qui laisse une plaie ouverte, il vaut mieux éviter de tenter le diable en laissant tremper cette plaie au milieu d’impuretés et de bactéries. Dois-je vous rappeler comment on peut chopper des verrues et des mycoses ? Alors abstenez-vous de bains et de piscine pendant quelques semaines. On pense aussi à essayer de ne pas se faire percer durant l’été, du coup. Promis, vous pourrez retourner faire des saltos arrières de kéké dans la pistoche après la cicatrisation. 5. S'exposer au soleil direct après Quand vous avez un bobo, il ne faut pas l’exposer au soleil pour qu’il cicatrise bien. Bah là c’est la même chose, d’autant que vous ne pouvez pas tabler sur la crème solaire, même à indice 50, car elle pourrait infecter le piercing. Donc on évite juste le soleil, même si ça va lui faire de la peine, le pauvre. Il s’en remettra. 6. Faire mumuse avec des animaux Vous n’avez peut-être pas un chat violent comme les trois quarts des Français mais dans le doute, évitez de jouer à cache-cache pour ne pas qu’il vous saute dessus et vous arrache vos piercings tout neufs avec ses griffes. On s’en tient à un petit bisou par-ci par-là. De toute façon, c’est pas comme s’il en avait quelque chose à foutre de vous hein. 7. Manquer son rendez-vous de contrôle Eh oui, si votre perceur a bien fait son taf, il a dû vous dire de revenir dans environ six semaines pour voir comment se porte votre piercing et son travail et vérifier que vous ne faites pas d’infection ou de réaction. Ça serait bête de le manquer sachant que vous n’êtes pas perceur et que par conséquent, vous n’avez aucune compétence pour savoir si votre cicatrisation se passe vraiment comme il le faudrait. Alors on prend son petit téléphone, et hop on prend un rendez-vous illico presto. 8. Dormir dessus Dormir sur votre piercing, notamment s’il se trouve au niveau de vos oreilles, va entrainer une compression entre le bijou et le trou et va donc entrainer un gonflement de votre oreille. Cela va favoriser les infections et ralentir la cicatrisation. Et franchement, on a tous la flemme d’y passer deux ans, alors pour son propre bien, on dort sur le bon côté, indiqué par le perceur. 9. Faire des piercings aux deux oreilles en même temps Bah oui, parce que bon courage pour dormir uniquement sur le dos si tu te fais percer les deux oreilles au même moment. On a connu mieux niveau praticité. 10. Manger n'importe quoi après un piercing à la bouche Lors des premières semaines, il faut surtout manger des trucs qui ne se mâchent pas trop et boire des boissons froides. Un peu comme quand tu te fais retirer des dents de sagesse en somme. Oubliez donc la nourriture épicée ou acide, qui va vous causer de grandes douleurs, ainsi que les cigarettes et les boissons alcoolisées qui vont favoriser le gonflement de la langue pendant quelques temps. 11. Faire du sexe juste après un piercing à la langue ou sur les parties génitales Ou alors, c’est que vous n’avez pas envie de vivre. Ou que vous aimez la douleur, mais ça, je sais pas si j’ai envie de le savoir. 12. Mettre des vêtements/accessoires archi serrés les premiers mois Au risque de créer une irritation voire de s’arracher soi-même involontairement son piercing et de connaître ainsi beaucoup de souffrance, on zappe les pantalons skinny, les ceintures ultra serrées, les bonnets, les turbans de serviette, les casques de musique, etc etc. 13. Utiliser des bijoux non adaptés Ça y est, vous pouvez enfin changer de bijou. À vous les serpents à strass et les petits diamants. Sauf qu’avant de vous décorer comme un sapin de Noël, vérifiez la matière des bijoux. Certaines oreilles sont très sensibles aux matières de basse qualité et il se peut que vous deviez obligatoirement acheter des bijoux chez votre perceur. Évitez aussi de prendre des bijoux en bijouterie car leur diamètre est en général plus petit que celui des bijoux de perceurs. Il faudrait donc réagrandir votre trou et donc re-cicatriser si un jour vous souhaitiez prendre des bijoux chez votre perceur. 14. Se faire un piercing avec une aiguille et un glaçon dans le salon d'un pote Ok, vous avez définitivement envie de mourir. BcorpAbout the projectWhat are the funds for?About the project ownerFAQ Ils ont travaillé sur la Série Fais Pas Ci, Fais Pas Ca Prix public 10,95 € Paru le 08 Novembre 2012 Album BD de la Série Fais Pas Ci, Fais Pas Ca Dessin Philippe Bercovici Scénarios Gilles Dal , Philippe Bercovici Editeur DUPUIS Genre Humour Public Ados-Adultes EAN 9782800155258 Album BD en couleur, Couverture Cartonnée En mm largeur 220, hauteur 300, épaisseur 10 46 pages Ce qu'en dit l'éditeur ..... Chez les Lepic, c'est simple on croit à la discipline et aux valeurs enseignées depuis des siècles dans les bonnes familles françaises. Chez les Bouley, on est plutôt partisan de l'ouverture et du dialogue entre générations. Et dans les deux cas, c'est la catastrophe les enfants Lepic demandant un peu plus de liberté, les enfants Bouley n'étant pas loin de réclamer un peu plus d'ordre et de discipline au sein du cocon familial ! Et comme les Bouley et les Lepic sont voisins, ils ont maintes occasions d'échanger sur les mérites respectifs et les limites de leurs méthodes d'éducation, donnant raison à Freud en terme d'éducation, il n'y avait pas de bonne méthode, tout ce qu'on peut faire, c'est limiter les dégâts... Les Lepic et les Bouley sont deux familles au mode d'éducation complètement opposé. À défaut de résultats probants, ces deux méthodes ont déjà fait rire plus de cinq millions de téléspectateurs. L'adaptation en bande dessinée de la série à succès de France 2. Chez les Lepic, c'est simple on croit à la discipline et aux valeurs enseignées depuis des siècles dans les bonnes familles françaises. Chez les... Lire la suite 10,95 € Neuf Définitivement indisponible Chez les Lepic, c'est simple on croit à la discipline et aux valeurs enseignées depuis des siècles dans les bonnes familles françaises. Chez les Bouley, on est plutôt partisan de l'ouverture et du dialogue entre générations. Et dans les deux cas, c'est la catastrophe les enfants Lepic demandant un peu plus de liberté, les enfants Bouley n'étant pas loin de réclamer un peu plus d'ordre et de discipline au sein du cocon familial ! Et comme les Bouley et les Lepic sont voisins, ils ont maintes occasions d'échanger sur les mérites respectifs et les limites de leurs méthodes d'éducation, donnant raison à Freud en terme d'éducation, il n'y avait pas de bonne méthode, tout ce qu'on peut faire, c'est limiter les dégâts... Date de parution 09/11/2012 Editeur ISBN 978-2-8001-5525-8 EAN 9782800155258 Format Album Présentation Relié Nb. de pages 46 pages Poids Kg Dimensions 22,0 cm × 30,0 cm × 1,0 cm Les Lepic et les Bouley sont deux familles au mode d'éducation complètement opposé. À défaut de résultats probants, ces deux méthodes ont déjà fait rire plus de cinq millions de téléspectateurs. L'adaptation en bande dessinée de la série à succès de France 2. On vous a déjà parlé de ce que les commerçants ont, ou pas, le droit de faire. La loi c’est sympa, mais ça ne s’applique pas qu’aux professionnels ! Nous aussi, en tant que consommateurs, on a des règles à respecter. Eh oui, SURPRISEEEEEE le client n’est pas roi. Enlevez-vous ça de la tête. Ce n’est pas parce qu’on met la main au portefeuille que tout est permis… Simple piqûre de rappel. 1. Goûter un fruit avant de l'acheter Il est formellement interdit de goûter un fruit, comme tout autre produit en vrac. Même si vous vous décidez à acheter une grappe par la suite, le raisin avalé ne sera jamais payé. Légalement, c’est du vol. En pratique, personne ne vous fera chier pour un raisin… Mais si jamais ça arrive, c’est vous qui serez en tort ! EH NON NE ME SORTEZ PAR L’ARTICLE 1587 DU CODE CIVIL ! Celui-ci ne concerne que les foires ou salons. Rien à voir avec votre Carrefour Market, quoi. 2. ... Ou ouvrir quelconque paquet avant de passer en caisse Dans la même logique que le point précédent tant qu’un produit n’est pas payé, il appartient au magasin. Vous n’êtes donc pas en droit d’ouvrir un paquet de gâteau pour grignoter en faisant vos courses, ou de prendre quelques gorgées d’eau. Une nouvelle fois, en pratique, les commerçants sont quand même assez flex sur la question… Tant que vous les payez à la fin, obviously ! 3. Entrer dans un magasin alimentaire avec un chien Dans les boutiques de déco, prêt à porter, bijoux,… les commerçants sont libres d’accepter ou non la présence d’animaux dans leur établissement. En revanche, leur présence est formellement interdite par le règlement européen n°852-2004 du 29 avril 2004, pour des raisons d’hygiène assez évidentes. Des exceptions existent pour les chiens guide d’aveugle ou d’assistance article 88 de la loi n°87-588 du 30 juillet 1987 modifiée. 4. Désolidariser un yaourt de son pack Les magasins n’ont pas le droit de subordonner la vente de produit traduisez de les vendre en groupe, si cette vente constitue une pratique commerciale déloyale au sens de cet article. Dans le cas contraire, la subordination est tolérée, et vous n’avez dans ce cas, pas le droit de séparer des produits emballés ensemble, comme des yaourts. En fait, la loi est un peu plus complexe encore, car la vente par lot doit présenter un intérêt pour les consommateurs ». Premièrement, cela signifie que la vente groupée doit être financièrement plus intéressante que celle à l’unité. Ensuite, les quantités proposées ne doivent pas dépasser les besoins normaux du client. Personne n’a besoin de 12 cannettes de coca, par exemple dans ce cas, vous pouvez donc demander à ce que le lot soit scindé. Pour faire simple vous êtes libre de ne prendre que quatre yaourts dans un lot de seize ou une seule bouteille dans un pack de six, si et seulement si cela n’altère pas l’emballage ! 5. Gueuler parce qu'il n'y a pas de chiottes à dispo Ce n’est par interdit, mais ça ne sert strictement à rien. Primo, personne ne va faire installer quelconques toilettes après votre passage pour vous faire plaisir. PERSONNE. Ensuite, aucun texte n’impose aux grandes surfaces d’avoir des toilettes à disposition de leur clientèle. DONC ON ARRÊTE D’HURLER SUR LA CAISSIÈRE, ELLE N’Y EST POUR RIEN !!! 6. Exiger un remboursement pour un produit acheté en boutique hors alimentaire Le droit de rétraction légal existe… Pour les achats en ligne ! Lorsque l’achat se fait directement en magasin, il est considéré qu’il y a un accord sur la chose et son prix » et donc que la vente est définitive. De nombreuses enseignes acceptent le retour des produits. C’est très sympa, mais rien ne les y obligent ! Si on vous dit non… C’est non, et c’est la loi ! 7. Refuser de payer une bouteille que vous avez cassée Au titre de l’article 1240 du code civil Tout fait quelconque de l’homme qui cause à autrui un dommage oblige celui par la faute duquel il arrive à le réparer » en cas de casse, c’est votre responsabilité qui est logiquement engagée. Une nouvelle fois, en pratique, on vous demandera rarement quoi que ce soit, la grande majorité des commerces étant assurés pour ce genre d’incident ! 8. Vous barrer avec le caddie au delà du parking Je vais sûrement vous apprendre un truc dingue, mais… Les charriots et paniers appartiennent au magasin. Pas à vous. Ouf, non ? Vous barrer avec sans accord, c’est donc ramener chez vous un truc qui ne vous appartient pas. Devinez comment on appelle ça ? Du… ? Du voooo… ? OUIIII, DU VOL ! BRAVO, C’EST ÇA ! Raaaah, vous êtes vraiment forts, hein. 9. Feuilleter ou lire un livre/journal sans l'acheter Officiellement, aucun texte n’interdit noir sur blanc de vous poser sur la moquette de la FNAC pour lire une BD. En revanche, certains commerçants associent cette pratique à une consommation à l’intérieur du magasin », sans passer par la caisse. Imaginez que ce soit un paquet de gâteau, que vous l’ouvriez, le consommiez sur place, puis repartiez sans le payer… C’est du vol ! Bah pour la lecture sur place, c’est plus ou moins pareil, si on y réfléchit bien. 10. Voler Oui, non, parce qu’on parle beaucoup de vol » au sens de dérober », pas de se prendre pour un oiseau », hein, mais si on ne vous précise pas que c’est complètement interdit pas la loi… Bah, ouais, je comprends bien que vous ne pouviez pas savoir, ouais ! Mes pauvres petites biches, personne ne vous avOir prévenus ? Ralalalaaaa heureusement qu’on est là ! Allez, maintenant que vous êtes au courant, je compte sur vous pour ne plus le faire, hein ?

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